A verdade sobre o Pai Natal

Ao aproximarmo-nos do Natal, somos invadidos por um a sensação de impunidade, de que tudo está bem e que o mundo, mesmo com terramotos, maremotos e outras coisas acabadas em *otos, afinal gosta de nós. (you really, really love. Desculpem, mas foi um aparte cinéfilo.)
Mas a verdade é mais sombria, pois eu (rufar de tambores), descobri a verdade sobre o Natal e o seu ícone máximo. Não, não estou a falar do Manuel Alegre, apesar de ele poder ser convidado para fazer de Pai Natal no próximo filme do Manoel de Oliveira sobre o 25 de Dezembro, apelidado "O Natal em 5 horas e meia"
A verdade que vos trago, é que, o Pai Natal não é nada mais, nada menos que o Capitão Iglo. Acompanhem-me na minha epífania, enquanto vos faço umas simples perguntas:

- Onde está o Pai Natal nos restantes dias do ano?
- Porque é que a Mãe Natal é completamente descriminada?
- Quem são aqueles pequenotes que são explorados a trabalhar 10 horas por dia?
- Porque é que o Pai Natal só dá "prendinhas" às criancinhas?

A verdade, meus amigos, essa é perturbadora e impressionante. Para as mentes mais sensíveis, aconselho a que...chamem todos os vossos amigos a fim de alertar as consciências por este mundo fora.

A verdade é que além do Pai Natal ser o Capitão Iglo, é também pedófilo e empreiteiro da construcção civil. Se juntarmos dois mais dois, além de obtermos o coeficiente de inteligência dos políticos (isto quando falamos de casais, porque sózinhos eles nem sequer tem pontuação satisfatória no Instituto Nacional de Estatística), sabemos que o Pai Natal abusa de menores explorando-os a trabalhar 10 a 12 horas por dia, sem pagamento (Construtor Civil), só aparece durante um mês por ano para publicidade e eventos de caridade, e com aquela idade, já despachou a mulher para se dedicar a carnes mais tenras.

Nos restantes meses do ano, ele navega alegremente em águas internacionais, onde apenas o direito internacional impera, escapando a acusações de pedófília. O seu barco está repleto de criancinhas, não se conhecendo nenhuma tripulação constítuida por elementos adultos. Publicita que é o inventor dos douradinhos, cuja forma fálica, remete ao imaginário dos famosos massajadores faciais que a dona de casa Portuguesa, aprendeu a apreciar. Sabemos agora, que além de pervertido, pederasta, pedófilo, lenocínista (não sei se a palavra existe, mas sempre quis empregar numa conversa), ele agora deambula pelos meandros do Sado-masoquismo, pois já nem sequer é preciso óleo para que os douradinhos fiquem prontos.

Alerto às Autoridades Policiais, aquelas que ainda não me encontraram uma mala cheia de dinheiro, porque eu fiz queixa que tinham roubado uma mala cheia de dinheiro, mas a Polícia deve andar entretida a comer douradinhos, em vez de prender esse badocha pervertido, que se veste de vermelho...

Quando virem uma bola encarnada a deambular pelos telhados, atirem a matar. Eu sei que eu vou, pelo menos hei-de espalhar óleo nas telhas para ver se marra com os cornos.

vemo-nos no outro lado do espelho.