Blue Pill (5):

«Este blog não é aconselhável a criancinhas, adolescentes, ou mesmo a todas as outras pessoas; aliás, os únicos indivíduos verdadeiramente aptos a apreciar o génio deste blog, são aqueles que emulam o provérbio apotegmático: “castigat ridendo mores”; ou ainda: que enunciam com orgulho típico de quem frequenta este templo de introspecção – depois de ler os eruditos posts dos autores –, a máxima de Merovingion: "It's like wiping your ass with silk".»

A seguir vem a...a bólinha no canto superior direito

O que pode vir a seguir...
A quem podemos deitar as culpas do estado da nação?
Eu cá punha as culpas nas senhoras que vendem na praça. É que com aquela gritaria toda, aprendemos a não ouvir mais nada. Houve um apagão colectivo no despertar da sociedade. Claro que podia virar anarquista, mas todos aqueles rasgões na roupa, deixam entrar muito vento, guardando essa moda para o Verão, onde qualquer aragem fresca é benvinda.
Armando-me em sociólogo, meti mãos à obra, investigando o problema de Portugal.

Depois de uma sondagem independente, apresento-vos os resultados:

Os Pregões das Senhoras da Praça - 30%
Falta de Indústria Pornográfica Portuguesa - 34%
As Mariquices da Juventude Popular - 10%
Os Ataques do Bicho da Madeira (a.k.a. Alberto João Jardim) - 12%
O Desaparecimento das Criancinhas Devido ao Pai Natal - 9%
Indecisos - 5%

Contrariando a minha opinião pessoal, descobriu-se que os problemas que afligem esta Nação de maricas (se não fôssemos todos rabetas, já tínhamos deixado se ser encabados hà muito tempo), é a inexistente Indústria Pornográfica Nacional.
Claro que temos as actrizes da TVI, e das novelas e filmes nacionais, que mais valiam estar a guinchar (ai carinho, espanca-me e mete-o todo na boca), mas nnãããoooo. Preferem chatear os inocentes com a sua presença na televisão de sinal aberto.

Mas devem-se estar a perguntar "que raio é que os filmes porno tem a ver com o estado do País?"

É fácil. Portugal tem quase inexistente uma indústria de filmes porno, onde se sabe, que se ganha muito dinheiro. Não tendo uma visão simplista da orientação social de um País, expômos sempre o outro lado da questão.
Claro que o País não vive só do dinheiro, sendo necessário um bom equilíbrio social e psicológico, onde se nos sentimos bem, produzimos mais e melhor.

Nós somos um dos países, onde mais se descura a higiene oral. Não havendo higiene oral, não há hálito fresco, desta maneira, não hà amor e muito sexo pelo meio, porque as pessoas cheiram mal da boca, minando dessa maneira o aparecimento de uma saudável e produtiva linha de filmes e produtoras porno,

Devido a não termos uma indústria de filmes pornográficos, não se dá a devida importância ao sexo oral, descurando desse modo, a limpeza da boca e dentes. Porque é que acham que tão acertadamente se chama a uma calcinha reduzida, de "fio dental?" Com este nome está-se à espera que os jovens tirem com os dentes esta indumentária interior, onde simultâneamente está presente a diversão, a contribuição para uma população mais jovem, (esperando que se engravide a mulher), e limpa-se os dentes, mantendo assim um hálito saudável e fresco.

Os empresários estrangeiros não aguentam muito tempo em Portugal, devido ao mau hálito colectivo, onde nem as secretárias se escapam, não podendo assim manter os executivos livres de stress.
Ninguém quer uma secretária desdentada a lamber os selos dos envelopes ou a "estenografar" um email, ainda que as gengivas possam dar algum alento à "escrita", não se devem descurar, as probabilidades de uma qualquer infecção
Associado a qualquer investimento de grande porte económico, estão as actividades anti-stress são extremamente importantes, sendo o fellatio (mais conhecido por bóbó), ocupa um lugar de destaque.

Podíamos ser salvos com um sem número de filmes porno, onde poderíamos ter títulos que fácilmente se elevariam a DVDs obrigatórios de uma qualquer biblioteca de um tuga que se orgulhe de ser tuga.

Os títulos variavam entre: "Cavaca-mos", "As Bochechas do Prazer", "As Alegres Travessuras de Madame Puta", "Louçã e as Ovelhas Vermelhas", "O Metalúrgico Entesado" e para finalizar "Jamila, Jamila, Lambe-me a Pila".

Estes seriam obras primas do cinema Português. (porra, se o Padre Amaro tem espectadores, nestes, até a Igreja se propunha a lançar uma edição especial com prefácio de D. Albino Cleto).

Finalizando esta proposta, a minha intervenção para que o futuro desta grande Nação seja cada vez mais sorridente, propunha que:

• Cada investidor estrangeiro, tenha um número máximo de 2 prostitutas, sendo uma escolhida aleatóriamente entre 1 actriz da TVI, e, 1 candidata a Miss Bochecho 2005.

• Cada investidor nacional, tenha direito a um passe vitalício às filmagens dos "Morangos com Açúcar", degladiando-se pela posse sexual, das "actrizes" (pffuuuiii) que acabam o seu contrato, esperando um qualquer papel a apresentar um talk-show de doenças venéreas.

• Cada adolescente que tenha positiva a Matemática, Português, História de Portugal ou Educação Física (não podemos dificultar), receberá um kit de 5 filmes porno, 1 afiador de lápis das Caldas, 1 livro para colorir e um carregamento mensal durante 1 ano, de vaselina 100% nacional.

• Acompanhamento dentário vitalício gratuito.

• Uma dentadura com lúzinhas pela reforma (queremos os nossos velhotes com estilo)

Se tiverem mais ideias, podem-nas enviar correndo o risco de verem publicadas.


Vemo-nos no outro lado do espelho...

Notícia de Última Hora...

Seguindo a tradição de manter informados todos os nosso leitores, vinculamos uma notícia pertubadora que acabou de chegar à nossa redacção noticiosa.
Depois de semanas de investigação ao rapto do Menino Jesus da manjedoura, a Interpol conclui a sua investigação. Avisamos que os factos relatados, revestem-se de grande crueldade. advertindo que devem chamar as criancinhas, para que possam mais tarde, ter o que falar pelo telemóvel que lhes foi oferecido por pais, podendo assim, mais gente, interromper o cinema com toques irritantes e conversas sem conteúdo.

No dia 28 de Dezembro, pelas 23h45m, foi raptado da sua manjedoura, em Belém ( não confundir com o Presidente da República, Jorge Sampaio), o Menino Jesus. Após a ocorrência, foi divulgado uma fotografias dos suspeitos, (e nada de estarem a questionar como é possível haver fotografias naquele tempo. se acreditarem na notícia, acreditam no resto, que raios..), o qual divulgamos e voltamos a afixar aqui. De seguida, tentaremos relatar o sucedido:



Rei Mago: "Olha o Menino Jesus, que está nas palhas deitado, nas palhas estendido."
Burro: "O puto está na ronha, só come, dorme e chora e ainda me chamam de burro. Este gajo não faz nada de jeito"
Maria: "Oh pessoal, PSSST. Tou a ficar com fomeca. Vamos picar umas moelas?"
José: "Buga."
Menino Jesus: "Podem-me trazer uma sande de leitão? Isto de estar ou deitado ou estendido, dá uma traça. Por falar em traça, podiam-me trazer um leite com Cola-Cao, mas não se esqueçam da palhinha, senão escorre-me o leite todo para fora"
Rei Mago: "Olha o puto. O tu, só por seres o filho de Deus, não quer dizer que não Ele não te tenha agraciado com perninhas. Aqui não há criados de ninguém. Queres as coisas, vais buscá-las, e se não tens dinheiro, pede ao teu Pai. Vá mexe-te."
Menino Jesus: "Mas, mas..."
Maria: "O Rei tem razão. Não podes ser igual ao teu Pai, quem nem avisa nem nada. Ainda estou chateada com Ele. Para a próxima podia ter mandado um papiro ou um papagaio, mas nãããooo, decide mandar uma estrela a avisar o teu nascimento. Isto é mesmo típico d'Ele. Jesus, não estejas à espera de facilidades. Se queres comer, vai buscar."
Menino Jesus: "Mas mãe..."
José: "Jesus Cristo do Espírito Santo Imaculado, ouve o que a tua mãe diz e não discutas. Acabou-se a conversa. Por causa disso, ficas agora de castigo. Não te quero ver fora da manjedoura, senão, nem o teu Pai te salva de umas boas chibatadas."

De seguida dirigem-se à tasca. Na boa tradição Cristã, comem que nem uns abades não deixando nada para os outros.
Mas para surpresa de toda a gente (ou não), quando chegam à manjedoura, são confrontados com o "palhas deitado, palhas estendido", desaparecido.

No seu lugar apenas repousa um bilhete que diz:
"Querem o puto? Tem que pagar por ele. Pedimos dois camelos, (oh caramelo. não sabes que ele é o filho de Deus. deve valer mais. vá, pede mais. ainda queria saber quem te nomeou chefe. tsh tsh). Ok, pedimos 5 camelos, 2 estrelas cadentes, 3 saquinhos de chá do bom, não nos dêem daquela zurrapa, e se tentarem enganar-nos, explodimos com o templo de Deus e mandamos o Bin Laden para o séc. XXI. Ai é que eu quero ver, infiéis".

Contaremos ter mais desenvolvimentos conforme chegarem à nossa redacção noticiosa.


vemo-nos no outro lado do espelho...

O Fim do Pai Natal?

Quem gostou deste Natal que passou levante a mão.
Psst, psst, tão pouca gente.
A verdade é que não chegou a haver Natal.
Eu pessoalmente não queria que um barbudo descesse a minha lareira, com a intenção de me deixar embrulhos suspeitos, e de beber o meu leite todo, para não falar da sua fome por bolachas.
Claro que a maior parte das pessoas que não levantou a mão, não teve Natal, não por suspeitar da celebração religiosa, mas sim porque não teve embrulhos suspeitos debaixo do seu pinheiro furtado nas belas matas Portuguesas.
Façam como eu. Não ponham árvores mortas em casa, fazendo lixo, trazendo organismos indesejáveis nos seus ramos, e, obrigando a ter que mais tarde, levá-la para o lixo. Para isso já temos os mormons.

Também não vou passar o ano em revista, até porque quem faz isso, ou é jornalista e tem a boca grande, ou vende champagne, oh, perdão, vinho espumante.

A notícia que vos trago é mais animadora. Ao que parece o Natal foi normal, presentes, gajos bêbados na estrada, e fora dela também, para não falar dos Pais Natais pendurados na janela.
Ok, essa parte até foi interessante, evitando que me deslocasse à carreira de tiro para practicar com a minha nova pressão de ar, com mira telescópica a laser, 30 chumbos por segundo e uma coronha de fazer inveja a qualquer comando da GNR no Iraque (a coronha trazia gravadas, as melhores letras do Tony Carreira).

O grande furo que vos trago, é de que, o Pai Natal foi finalmente preso. Ao que parece, no dia 26 de Dezembro, Marines Americanos estacionados no Iraque, foram chamados para o que parecia, um simples acidente de viação. Ao chegar ao local, depararam.se com um indivíduo vestido de vermelho, com barbas brancas, e completamente embriagado (gostam deste palavreado à Comandante da GNR de Vilar de Bastos?). Depois de obrigarem o indivíduo suspeito a deitar-se no chão, com as mãos por cima da cabeça (esta parte ele não conseguiu devido à sua imensa massa adiposa), os Marines ao suspeitarem que a sua grande barriga fosse falsa, capaz de albergar uma bomba cujo destino fosse um qualquer depósito de querosene (sempre gostei desta palavra), atiraram duas vezes para os membros superiores, impedindo assim de accionar o engenho explosivo. Após uma revista no local, concluiu-se que, afinal, o meliante apenas tinha perdido o controlo da sua viatura, tendo uma taxa de alcolémia de 5,3º, batendo o recorde de AiAi QPutade Tosg A, quando enfiou a sua carroça de camelos na barraca de coiratos Albaneses, devido a uma aguardente de tâmaras Tailandesas quitada.
Depois da ocorrência, investigando o background do Al Pai Natal, suspeitou-se que, depois de percorrer o Mundo a deixar embrulhos estranhos nas casas das pessoas alheias, a pessoa em questão, pertencia às Brigadas Vermelhas da Lapónia, facção terrorista com ligações à Al-Quaeda, sendo o dirigente, amigo íntimo de Osama Bin Laden.
Seguindo o manual anti-terrorista, o Al Pai Natal, foi sodomizado pelo 25º Batalhão de Cavalaria do Exército dos Estados Unidos da América (cavalos e tudo. até parecia uma festa de natal dos empregados da TVI), e de seguida, embarcou num avião de mantientos da CIA, cheio de galinhas oriundas da Turquia, com destino à base de Guantanamo, para que aí, pudesse fazer parte da força laboral de George W. Bush, a manufacturar, bonecos G.I. Joe para as criancinhas americanas.

Se depois disto, ainda não perceberem que não vou com a cara do Pai Natal, não sei o que possa fazer mais.


Vemo-nos no outro lado do espelho...

The End of Days: Copyrigth ©

Pai Natal -> Capitão Iglo -> Empreiteiro de Construção Civil -> Ex-Seminarista -> Manuel Alegre => DON BENE!!

Now the circle is complete!

Quickies...

Desde já peço desculpa ao Crazy Caterpillar por ter roubado 1 Blue Pill, mas ao acordar, se não tomar nenhum, acho que passo mesmo a fronteira do inaceitável. Ou tomava, ou os meus pais obrigavam-me a ver na íntegra, todos os debates presidenciais até hoje. Posso ser doido, mas não sou parvo.


vemo-nos no outro lado do espelho...

Blue Pill (4.59)

Questão:

"Se o estádio da luz mais parece uma tenda de circo, com palhaços incluídos e tudo, porque é que o benfica foi ao circo. Parece um pouco redundante, mas daquelas bandas espera-se tudo."


vemo-nos no outro lado do espelho...

Blue Pill (4):

«O Benfica foi ao circo… aahhhh (suspiro) voltaram às origens!»

Um Palhaço Anónimo

Correcção

Devido a informações de última hora, tenho que avisar que a série de "Jesus Christ And The Disciple Of The Future" vai ser cancelada.
A razão de tal, deve-se a ter descoberto que o JC afinal não tem 12 díscipulos, mas sim. à volta de 2 biliões. Por causa deste nº, avisamos que não temos verbas suficientes para contratar os respectivos actores.
Claro que poderíamos utilizar actores da TVI, mas decidimos não comprometer a qualidade da série, deixando-os livres para fornicarem uns com os outros, neste caso sem preservativo, pois também devem ser católicos, outra razão não entendo, porque é que ainda não sofreram um acidente eléctrico, tipo um raio em cima, dando lugar à popular expressão, "raios que os parta".

Aviso também que durante duas semanas, não me encontrarei disponível para colaborar nesta redacção noticiosa, pois devido aos recentes desenvolvimentos, descobri que até ao Natal, tenho pouco tempo para perseguir e espancar os católicos todos, afinal, são mais que as mães, claro está, acreditando que vimos todos dos mesmos pais, Adão e Eva...

Já alguém avisou a PJ?
Alguém deve estar a practicar incesto e pedófilia.


vemo-nos no outro lado do espelho...

Conversas Geriátricas 2

Reunimo-nos aqui, para prestar homenagem à Tia, que faleceu recentemente de desgosto.
Não saberemos porquê, apenas que na altura da sua morte, no ecrã do seu computador, estava um texto satírico sobre uma possível série de ficção, chamada "Jesus Christ And The Disciples Of The Future".
Claro que se estão interrogar:

"Texto satírico?"

Sim. meus filhos, um texto satírico. Todos nós sabemos que Jesus vive em todos nós, e todos nós somos um discípulo dele, na sua luta contra o mal.

Vamos rezar pela alma da Tia e relembrar as interessantes conversas que tínhamos...


vemo-nos no outro lado do espelho...