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O que pode vir a seguir...
A quem podemos deitar as culpas do estado da nação?
Eu cá punha as culpas nas senhoras que vendem na praça. É que com aquela gritaria toda, aprendemos a não ouvir mais nada. Houve um apagão colectivo no despertar da sociedade. Claro que podia virar anarquista, mas todos aqueles rasgões na roupa, deixam entrar muito vento, guardando essa moda para o Verão, onde qualquer aragem fresca é benvinda.
Armando-me em sociólogo, meti mãos à obra, investigando o problema de Portugal.

Depois de uma sondagem independente, apresento-vos os resultados:

Os Pregões das Senhoras da Praça - 30%
Falta de Indústria Pornográfica Portuguesa - 34%
As Mariquices da Juventude Popular - 10%
Os Ataques do Bicho da Madeira (a.k.a. Alberto João Jardim) - 12%
O Desaparecimento das Criancinhas Devido ao Pai Natal - 9%
Indecisos - 5%

Contrariando a minha opinião pessoal, descobriu-se que os problemas que afligem esta Nação de maricas (se não fôssemos todos rabetas, já tínhamos deixado se ser encabados hà muito tempo), é a inexistente Indústria Pornográfica Nacional.
Claro que temos as actrizes da TVI, e das novelas e filmes nacionais, que mais valiam estar a guinchar (ai carinho, espanca-me e mete-o todo na boca), mas nnãããoooo. Preferem chatear os inocentes com a sua presença na televisão de sinal aberto.

Mas devem-se estar a perguntar "que raio é que os filmes porno tem a ver com o estado do País?"

É fácil. Portugal tem quase inexistente uma indústria de filmes porno, onde se sabe, que se ganha muito dinheiro. Não tendo uma visão simplista da orientação social de um País, expômos sempre o outro lado da questão.
Claro que o País não vive só do dinheiro, sendo necessário um bom equilíbrio social e psicológico, onde se nos sentimos bem, produzimos mais e melhor.

Nós somos um dos países, onde mais se descura a higiene oral. Não havendo higiene oral, não há hálito fresco, desta maneira, não hà amor e muito sexo pelo meio, porque as pessoas cheiram mal da boca, minando dessa maneira o aparecimento de uma saudável e produtiva linha de filmes e produtoras porno,

Devido a não termos uma indústria de filmes pornográficos, não se dá a devida importância ao sexo oral, descurando desse modo, a limpeza da boca e dentes. Porque é que acham que tão acertadamente se chama a uma calcinha reduzida, de "fio dental?" Com este nome está-se à espera que os jovens tirem com os dentes esta indumentária interior, onde simultâneamente está presente a diversão, a contribuição para uma população mais jovem, (esperando que se engravide a mulher), e limpa-se os dentes, mantendo assim um hálito saudável e fresco.

Os empresários estrangeiros não aguentam muito tempo em Portugal, devido ao mau hálito colectivo, onde nem as secretárias se escapam, não podendo assim manter os executivos livres de stress.
Ninguém quer uma secretária desdentada a lamber os selos dos envelopes ou a "estenografar" um email, ainda que as gengivas possam dar algum alento à "escrita", não se devem descurar, as probabilidades de uma qualquer infecção
Associado a qualquer investimento de grande porte económico, estão as actividades anti-stress são extremamente importantes, sendo o fellatio (mais conhecido por bóbó), ocupa um lugar de destaque.

Podíamos ser salvos com um sem número de filmes porno, onde poderíamos ter títulos que fácilmente se elevariam a DVDs obrigatórios de uma qualquer biblioteca de um tuga que se orgulhe de ser tuga.

Os títulos variavam entre: "Cavaca-mos", "As Bochechas do Prazer", "As Alegres Travessuras de Madame Puta", "Louçã e as Ovelhas Vermelhas", "O Metalúrgico Entesado" e para finalizar "Jamila, Jamila, Lambe-me a Pila".

Estes seriam obras primas do cinema Português. (porra, se o Padre Amaro tem espectadores, nestes, até a Igreja se propunha a lançar uma edição especial com prefácio de D. Albino Cleto).

Finalizando esta proposta, a minha intervenção para que o futuro desta grande Nação seja cada vez mais sorridente, propunha que:

• Cada investidor estrangeiro, tenha um número máximo de 2 prostitutas, sendo uma escolhida aleatóriamente entre 1 actriz da TVI, e, 1 candidata a Miss Bochecho 2005.

• Cada investidor nacional, tenha direito a um passe vitalício às filmagens dos "Morangos com Açúcar", degladiando-se pela posse sexual, das "actrizes" (pffuuuiii) que acabam o seu contrato, esperando um qualquer papel a apresentar um talk-show de doenças venéreas.

• Cada adolescente que tenha positiva a Matemática, Português, História de Portugal ou Educação Física (não podemos dificultar), receberá um kit de 5 filmes porno, 1 afiador de lápis das Caldas, 1 livro para colorir e um carregamento mensal durante 1 ano, de vaselina 100% nacional.

• Acompanhamento dentário vitalício gratuito.

• Uma dentadura com lúzinhas pela reforma (queremos os nossos velhotes com estilo)

Se tiverem mais ideias, podem-nas enviar correndo o risco de verem publicadas.


Vemo-nos no outro lado do espelho...