O Fim do Pai Natal?

Quem gostou deste Natal que passou levante a mão.
Psst, psst, tão pouca gente.
A verdade é que não chegou a haver Natal.
Eu pessoalmente não queria que um barbudo descesse a minha lareira, com a intenção de me deixar embrulhos suspeitos, e de beber o meu leite todo, para não falar da sua fome por bolachas.
Claro que a maior parte das pessoas que não levantou a mão, não teve Natal, não por suspeitar da celebração religiosa, mas sim porque não teve embrulhos suspeitos debaixo do seu pinheiro furtado nas belas matas Portuguesas.
Façam como eu. Não ponham árvores mortas em casa, fazendo lixo, trazendo organismos indesejáveis nos seus ramos, e, obrigando a ter que mais tarde, levá-la para o lixo. Para isso já temos os mormons.

Também não vou passar o ano em revista, até porque quem faz isso, ou é jornalista e tem a boca grande, ou vende champagne, oh, perdão, vinho espumante.

A notícia que vos trago é mais animadora. Ao que parece o Natal foi normal, presentes, gajos bêbados na estrada, e fora dela também, para não falar dos Pais Natais pendurados na janela.
Ok, essa parte até foi interessante, evitando que me deslocasse à carreira de tiro para practicar com a minha nova pressão de ar, com mira telescópica a laser, 30 chumbos por segundo e uma coronha de fazer inveja a qualquer comando da GNR no Iraque (a coronha trazia gravadas, as melhores letras do Tony Carreira).

O grande furo que vos trago, é de que, o Pai Natal foi finalmente preso. Ao que parece, no dia 26 de Dezembro, Marines Americanos estacionados no Iraque, foram chamados para o que parecia, um simples acidente de viação. Ao chegar ao local, depararam.se com um indivíduo vestido de vermelho, com barbas brancas, e completamente embriagado (gostam deste palavreado à Comandante da GNR de Vilar de Bastos?). Depois de obrigarem o indivíduo suspeito a deitar-se no chão, com as mãos por cima da cabeça (esta parte ele não conseguiu devido à sua imensa massa adiposa), os Marines ao suspeitarem que a sua grande barriga fosse falsa, capaz de albergar uma bomba cujo destino fosse um qualquer depósito de querosene (sempre gostei desta palavra), atiraram duas vezes para os membros superiores, impedindo assim de accionar o engenho explosivo. Após uma revista no local, concluiu-se que, afinal, o meliante apenas tinha perdido o controlo da sua viatura, tendo uma taxa de alcolémia de 5,3º, batendo o recorde de AiAi QPutade Tosg A, quando enfiou a sua carroça de camelos na barraca de coiratos Albaneses, devido a uma aguardente de tâmaras Tailandesas quitada.
Depois da ocorrência, investigando o background do Al Pai Natal, suspeitou-se que, depois de percorrer o Mundo a deixar embrulhos estranhos nas casas das pessoas alheias, a pessoa em questão, pertencia às Brigadas Vermelhas da Lapónia, facção terrorista com ligações à Al-Quaeda, sendo o dirigente, amigo íntimo de Osama Bin Laden.
Seguindo o manual anti-terrorista, o Al Pai Natal, foi sodomizado pelo 25º Batalhão de Cavalaria do Exército dos Estados Unidos da América (cavalos e tudo. até parecia uma festa de natal dos empregados da TVI), e de seguida, embarcou num avião de mantientos da CIA, cheio de galinhas oriundas da Turquia, com destino à base de Guantanamo, para que aí, pudesse fazer parte da força laboral de George W. Bush, a manufacturar, bonecos G.I. Joe para as criancinhas americanas.

Se depois disto, ainda não perceberem que não vou com a cara do Pai Natal, não sei o que possa fazer mais.


Vemo-nos no outro lado do espelho...