The End of Days: Copyrigth ©

Pai Natal -> Capitão Iglo -> Empreiteiro de Construção Civil -> Ex-Seminarista -> Manuel Alegre => DON BENE!!

Now the circle is complete!

Quickies...

Desde já peço desculpa ao Crazy Caterpillar por ter roubado 1 Blue Pill, mas ao acordar, se não tomar nenhum, acho que passo mesmo a fronteira do inaceitável. Ou tomava, ou os meus pais obrigavam-me a ver na íntegra, todos os debates presidenciais até hoje. Posso ser doido, mas não sou parvo.


vemo-nos no outro lado do espelho...

Blue Pill (4.59)

Questão:

"Se o estádio da luz mais parece uma tenda de circo, com palhaços incluídos e tudo, porque é que o benfica foi ao circo. Parece um pouco redundante, mas daquelas bandas espera-se tudo."


vemo-nos no outro lado do espelho...

Blue Pill (4):

«O Benfica foi ao circo… aahhhh (suspiro) voltaram às origens!»

Um Palhaço Anónimo

Correcção

Devido a informações de última hora, tenho que avisar que a série de "Jesus Christ And The Disciple Of The Future" vai ser cancelada.
A razão de tal, deve-se a ter descoberto que o JC afinal não tem 12 díscipulos, mas sim. à volta de 2 biliões. Por causa deste nº, avisamos que não temos verbas suficientes para contratar os respectivos actores.
Claro que poderíamos utilizar actores da TVI, mas decidimos não comprometer a qualidade da série, deixando-os livres para fornicarem uns com os outros, neste caso sem preservativo, pois também devem ser católicos, outra razão não entendo, porque é que ainda não sofreram um acidente eléctrico, tipo um raio em cima, dando lugar à popular expressão, "raios que os parta".

Aviso também que durante duas semanas, não me encontrarei disponível para colaborar nesta redacção noticiosa, pois devido aos recentes desenvolvimentos, descobri que até ao Natal, tenho pouco tempo para perseguir e espancar os católicos todos, afinal, são mais que as mães, claro está, acreditando que vimos todos dos mesmos pais, Adão e Eva...

Já alguém avisou a PJ?
Alguém deve estar a practicar incesto e pedófilia.


vemo-nos no outro lado do espelho...

Conversas Geriátricas 2

Reunimo-nos aqui, para prestar homenagem à Tia, que faleceu recentemente de desgosto.
Não saberemos porquê, apenas que na altura da sua morte, no ecrã do seu computador, estava um texto satírico sobre uma possível série de ficção, chamada "Jesus Christ And The Disciples Of The Future".
Claro que se estão interrogar:

"Texto satírico?"

Sim. meus filhos, um texto satírico. Todos nós sabemos que Jesus vive em todos nós, e todos nós somos um discípulo dele, na sua luta contra o mal.

Vamos rezar pela alma da Tia e relembrar as interessantes conversas que tínhamos...


vemo-nos no outro lado do espelho...

Don Bene

Outro produto para aproximar as massas à Igreja, podia ser a action figure do Papa Benedicto XVI.

Podia-se chamar "Don Bene"

"The Vatican is proud to present, on January 1st, "Don Bene".
Don Bene is a action figure that cannot bend his arms, legs or body. This totally stiff figure will fight the evil doers with his amazing ride, the pope mobile. Equipped with 32inch holy water cannons, a hostia thrower and a 2500cc engine, he will hunt down the Pink People, who inhabit the darkest places of Earth.

Get your pre-order in Holy-R-Us."


Vemo-nos no outro lado do espelho...

Jesus Christ And The Disciples Of The Future

Numa altura cheia de espírito natlício, importa estar sempre a par das novas tendências dos brinquedos. Claro que não esperando compensação financeira pela ideia que vos vou expôr a seguir, aviso a Mattel, DC Comics e Marvel, que a ideia já se encontra registada, por isso, "be afraid, be very afraid..."

Aqui vai.

Porque é que o Vaticano não lança uma linha de produtos para apelar aquelas mentes perversas mais pequenas. As criancinhas as quais eles gostam tanto. Gostam tanto tanto, que proibiram o Esquadrão G de se alistar nas fileiras do exército de Deus, mas curiosamente não vi nada acerca dos pedófilos, considerando claro, que todos os pedófilos além de frequentarem a casa da madame bibi, gostam apenas de rapazinhos.
Querendo dar a outra face, decidi ajudar os homenzinhos de saias, a criarem uma linha de brinquedos.
Primeiro podiam criar uma série de sci-fi, chamada "Jesus Christ And The Disciples of The Future". Aqui vai o trailer:

"In a world of homosexuals and politics, a man, dare to row against the tide of corruption. His name is JESUS (begin music).
Fighting Islam, Jesus will prove that miracles are with him, as followed by a band of outlaws he's bringing the Holy Book to the needed and the poor. Watch the adventures of Jesus "The Man" Christ, Peter "Upside Down", John "The Bon", Lucas "Who", Matthew "Cruncher", Bartholomew "Miau Miau", James "Bad Boy", Andrew "Spinner", Thomas "Tomas", Phillip "Screwdriver", Judas "The Stabber" and introducing, Mary "The Whore of Calcuta" Madalen.

All together they are "Jesus Christ And The Disciples Of The Future".
Available in a holy store near you."


Vemo-nos no outro lado do espelho...

Blue Pill (3):

"Eu antes era estúpido e ignorante. Era mesmo um burro chapado!... Mas depois comecei a ler o blog Strange World of Alice, e fiquei inteligente!! Transformei-me num ser verdadeiramente brilhante!! Agora sou a pessoa com maior agudeza mental da minha rua, e tudo por causa do Green Alice e do Crazy Caterpillar!!.... Leiam este blog, porque melhor? só mesmo ver o Benfica a perder!!”

Anónimo

PS: “only for you!! (plim!)”

Notícia de Última Hora...

Aqui no The Strange World of Alice, temos orgulho na informação idónea e imparcial, que tanto nos orgulhamos de revelar.

Em notícia de última hora, sabemos que a Mãe Natal foi presa pela Polícia Judiciária, tendo sido encontrado no seu chalé, planos de assassinato do seu marido, o Capitão Iglo, ah perdão, Pai Natal.

Em informação a esta redação notíciosa, foi-nos adiantado pelo Inspector Barreiros, que após denúncia anónima, a P.J. de Faro, ordenou uma rusga à Quinta do Lago, onde se situa a residência do Casal Natal. Nesta rusga, encontraram 2.000 € em notas de monopólio, 10 garrafas de Jameson de 15ml, um ferro a vapor, 20 pacotes de pastilha Gorilla (das grandes), bem como 2 barras de dinamite, escondidas nas ceroulas do Pai Natal. Devido a isto, foi necessária a intervenção da Brigada de Armas Químicas, por causa de manchas amarelas, que se julgavam ser de anthrax.

A Mãe Natal confessou ter planos de assassinar o seu marido, depois de saber por um blog cuja identidade não revelou, mas de reputadíssima ética jornalística, que o Pai Natal era de facto, o Capitão Iglo e um pedófilo internacional.

Em revelações surpreendentes, a Mãe Natal disse ter sempre suspeitado das suas longas escapadelas pelos mares internacionais, bem como das suas roupas cheias de óleo de fritadura.

Sabemos que a Mãe Natal será presente ao Tribunal de Faro, onde não irá ser julgada. Pelo que sabemos, o juíz encarregue deste tribunal, disse não ter vontade de trabalhar, preferindo ir comer uns caracóis e uma minis para Vilamoura.

Contaremos ter mais desenvolvimentos para o Natal.


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Debates Presidenciais (1)

Aiii!! que tás a fazer cócegas à mão!!

Para os leitores regulares do Strange World of Alice, decerto que já se aperceberam da nossa firme convicção na democracia da Grécia Antiga. Por isso também damos atenção aos debates na ágora, ainda por cima agora quando temos as Presidenciais à porta.

Mas a única coisa de que nós não gostamos, é que os outros tenham disso e nós não. Por isso em acto de rebeldia começámos os nossos próprios debates, e os intervenientes aceitaram!

Assim e sem aquela treta dos sorteios, avançamos com o mais recente debate, estando frente-a-frente neste caso Cavaco Silva (CS) e Manuel Alegre (MA), e cujo o moderador, nomeadamente eu - Cracy Caterpillar (CC) -, tinha como função não controlar tempos, deixá-los falar sem qualquer ordem ou propósito estabelecido, e alinhar planos de câmara meio malucos tipo programa para jovens. Assim, aqui vai o que restou do debate:

CC: Obrigado aos dois por terem aceite o nosso convite para estarem aqui neste frente a frente no Strange World of Alice!

CS: Não tem de agradecer… aliás, você é que tem de me agradecer pelos fantásticos 10 anos em que estive no Governo! Pelo período em que Portugal mais exportou; por ser um stôr bem reputado nos centros académicos; …

MA: Ó homem cale-se que é para ver se este tipo se despacha! Ainda tenho mais dois comícios para essa massa anónima de cidadãos irresolutos e independentes que pretendem ter uma voz de rádio, nessa estação radiofónica que é o Palácio de Belém!

CS: Cale-se você, seu deputado gazeteiro! Você vai mas é dormir porque andou na borga nesses dias em que faltou!

CC: Pois… Por falar em dormir… o sôtor Manuel Alegre afirmou recentemente que continuaria a dormir descansado se o sôtor Cavaco Silva ganhasse as eleições e fosse Presidente da Republica. Ainda corrobora essa afirmação?

MA: Claro que sim! Tudo menos aquele gajo que o PS apoia!... A verdade é que durmo sempre descansado com o Cavaco.

CS: Epá, pêra aí! Então tu não dormes só com o teu ursinho de peluche?

MA: O que é que tem o meu ursinho de peluche a haver pá conversa? Estás a insinuar algo??

(neste momento Manuel Alegre, numa reviravolta no enredo, retira o seu fato de executivo num movimento à lá jogador de basquete, e revela o seu fato de Pai Natal que tinha por baixo)

PAI NATAL (formerly known as MA): Eu ‘tava a ver quando é que chegavam essas acusações! Por isso aceitei este debate, que era p’a ver se apanhava esse ravioli do Green Alice!! Mas ele está com cagufa!!!... Por isso tu Caterpillar, diz-lhe que se eu o apanho, Fodpiiii-lhe os cornos à biqueirada!!!!... Paneleiro de merpiiii!!

CC: Pois… whatever.

P.S. ao Natal

P.S. Ó Pai Natal.

Estive a pensar, e afinal não quero que fiquemos amigos. Neste tempo de indecisão se te daria ou não um chuto no cú, compilei uma lista de coisas que preferia fazer a aturar-te numa fria noite de Natal:

- Preferia cantar as "Janeiras" na escadaria do Bom Jesus de Braga (se pudesse atirar uns cantores pelas escadas abaixo)
- Ver um concerto do José Cid com a Ashlee Simpson (estou mesmo a ver. com ela a gritar, nem o olho de vidro do José escapava)
- Cavaco Silva a ler uma história infantil às crianças do Parlamento, depois do Bin Laden dar uma conferência sobre as saídas de emergência (the parliament, the parliament is on fire, we don´t need no water, let's piss on the motherfuckers, piss motherfucker, piss)
- o coro dos pequenos cantores de Viena a fazerem bungee jumping (todos juntos numa só corda)
- a Margarida Rebelo Pinto a ter umas aulas de Português com a Odete Santos.
- Santana Lopes a marchar na Gay Parade, a servir de urinol.

Espero que seja suficiente.
Com os votos que batas com os cornos numa árvore.

Green "Up Yours" Alice


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Direito à Resposta

Caros Leitores, e interessados em espancar o Pai Natal.
Exercendo o meu pleno direito de resposta, até porque quem manda no blog sou eu e o "Crazy Caterpillar", e sendo fan da democracia da Antiga Grécia, que quer dizer que se não gostares, parto-te a cara e a da tua família toda(não confundir com a democracia siciliana que é: "se não gostares, parto o focinho do teu cavalo e monto a tua égua").

Aqui vai a minha resposta:


"Caro Badocha.

Daqui fala o Green Alice.
Só mesmo um velho bêbado como tu para pensares que sou uma menina, isto é, se para ti uma menina tiver pêlos no peito, pernas e cara, então sou uma top-model. Acerca das boas acções, eu tento praticá-las todos os dias, mas como os Católicos estão cada vez mais espertos (não inteligentes), tem conseguido fugir, deixando pouco espaço de manobra, pensando actualmente, a começar a ir atrás dos protestantes, já que os jeovás não tem piada nenhuma.

Mantenho tudo o que escrevi, servindo a tua carta para confirmar que realmente és um pedófilo, pederasta, construtor civil e EX-SEMINARISTA. Como é que te sentiste quando o teu amigo Bene, perdão, Don Bene (máfia style), te mandou para fora do covil? Deixa estar, afinal, tens sempre o Islão para andar de saias e descansa que só quando morreres, é que vais ter uma experiência com mulheres, neste caso virgens.

Apesar de tudo o que escrevi, não queria que ficasses com má impressão minha. Para mostrar que não há ressentimentos, vou te dar as minhas novidades:

- Como as Forças Armadas estão a modernizar-se(ah ah ah), inscrevi-me num curso nocturno de atirador de anti-aérea, esperando que na noite de 24 para 25 de Dezembro, te possa demonstrar in loco, as minhas habilidades bélicas.
- Instalei no telhado de minha casa, minas anti-pessoais, accionadas por pessoas vestidas de vermelho, sendo o melhor investimento que faço à muito tempo, pois se não te vir, sempre posso rezar(ah ah, apanhei-vos), posso ter esperança de ver o plantel do Benfica literalmente a chover (it's a Red Christmas).
- Se sobreviveres ao telhado, quer dizer, se passares do telhado, irás notar que substituí a lareira a lenha, por uma a gás, assando um porco em tempo recorde (esperando que seja isso que veja quando acordar no dia 25).
- Tenho uma má notícia. Infelizmente os Rottweillers tiveram que ir ao dentista, e aproveitei para lhes pôr uma queixada de aço inox. Quando vires algo a brilhar no escuro, aproxima-te. São as luzes de Natal (um dos cães chama-se Natal).
- Sei que andas sempre com fome de biscoitos. Este ano mando-te umas bolachas barradas com Paté de Galinha da Ásia. Come que é bom.

Espero que continuemos amigos

Green "Macho" Alice


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Blue Pill (2):

Comentário em relação à fotografia do post Salvem-me!!!!!, do Green Alice:

“AAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!”

Obrigado

Conversas Geriátricas

Conversa entre duas senhoras católicas, frequentadoras da Igreja do Santíssimo Sofrimento da Azinheira de Fátima.

-Atão, tia. Tá melhor?
-Ai
-E tu, Cremilde?
-Ai, Ai.
-Ai, Meu Deus.
-Ai, meu Jesus Senhor, Ai ai.
-Ai Deus me Salve.
-Ai que eu morro.
-Ai, ai que eu morro primeiro.
-Ai.
-Ui.
-Até amanhã tia.
-Até amanhã filha.


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Direito de Antena

Nós aqui no The Strange World of Alice, acreditamos na democracia, principalmente na da Grécia Antiga...

Em relação a todos os post publicados, somos a favor da reciprocidade, na livre resposta e no apedrejamento público.

Claro que não somos a favor do contraditório, pois preferimos a vilanagem da imagem, principalmente se fôr pública, e política, e privada,...bem visto, nós gozamos com tudo o que mexe, e se não mexer, cuspimos para cima, pois se nos mandar para o estádio da luz, é porque está vivo, se não, também ninguém viu.

Esclareço que não sou vermelhinho, não gosto do Pai Natal, do Partido Comunista e do Bloco de Esquerda, e para mim, o estádio da luz podia ser usado como estendal da roupa. Se não perceberam, mandem um mail que eu esclareço.

Depois de ordem do tribunal, vimo-nos obrigado a publicar uma carta que recebemos do Pai Natal, referente ao best-selling post: "A verdade sobre o Pai Natal".



"Cara Green Alice.

Daqui fala o Pai Natal.
Foste uma boa menina este ano? Fizeste boas acções? Tenho a certeza que foste uma menina linda, que te manteste pura e lavadinha. Espero que estejas ansiosa sobre o Natal, principalmente pelas prendinhas que te vou dar.

Sabes, fiquei muito triste por ler o teu post. Sabes porquê? Porque o Pai Natal gosta muito de criancinhas, ainda mais que o Michael Jackson, e nunca faria mal a elas, ASSIM COMO EU TE VOU FAZER!!!! Desculpa, mas esqueci-me de espalhar a vaselina...aahhh, o Vicks Vápo Rabo, ahh, Vap-O-Rub.

Claro que eu sei que o que tu escreveste, era apenas uma graçola, e até me diverti a ler, mas devo referir, que tudo aquilo é mentira. O Pai Natal é casado e muito feliz com a Mãe Natal. As acusações de pedófilia são mentira. Não obrigo ninguém a trabalhar para mim, até porque tudo o que eu tenho é para fazer brinquedos para todas as crianças deste Mundo (até porque as criancinhas dos outros Mundos, são muito viscosas, e conseguem fugir. Ooopss. Note to self: apagar esta última parte). É mentira que o Pai Natal seja o Capitão Iglo. Apesar de gostar de marinheiros, eu enjôo no mar, não aguentando todas aquelas estocadas do mar. Nos restantes meses do ano, ando a preparar o Natal, de modo a que consiga visitar o maior número de criancinhas numa só noite, tipo aquela rapariga, a Houston, que deu presentes a 500 meninos duma só vez.

Espero que esteja resolvido este assunto, e que possas finalmente tirar os picos da tua lareira, bem como os dois Rottweiller e a armadilha para ursos.
Não penses que a ideia desta carta foi minha. Eu sei que gostas de mim, assim como eu gosto de ti, mas o meu advogado, o menino José Maria Martins que me aconselhou a manter o contacto e respeito com a minha congregação, ahh, público, ahhh, seita, ahhh, porra, as minhas criancinhas. Tá dito.

Beijos, leitinho e bolacha,
o Pai Natal ou vai ou racha.


Assinado: Dr. Pai Natal"




A resposta virá dentro de momentos...


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Salvem-me!!!!!

Aaaaaarrrrrggghhhhhhhhh!!!!!

Desculpem, mas estava a precisar disto.

Além dos ecologistas me irritarem, devo dizer que os "animal lovers" também não lhes ficam atrás em termos de alergia. Não me entendam mal, eu até gosto de animais, para além do facto de estar rodeado deles. Basta ligar a televisão no Telejornal e penso logo que fui transportado para o Zoo de Lisboa, com a diferença que os verdadeiros cheiram melhor.

Aliás, a denominação em inglês assenta que nem uma luva, a qual traduzida, "amantes dos animais", leva-me a pensar que estes excomungados da sociedade, gostam mesmo dos animais...tarados.

Sendo contra a tortura de animais, devo dizer que não é com este tipo de manifestações que a causa ecoará nas mentes das pessoas. Até é com este tipo de fotografias, que qualquer pessoa impressionável, prefere que se matem umas ovelhas e utilizar as suas peles, a ter que olhar para "estas" coisas à mostra. (arrepio) Por favor, tapem-me estes rabos.
É por esta e por outras, que já desde os primórdios da Humanidade, utilizamos ROUPAS!!!!!

Faz-me pensar que se fosse a Angelina Jolie a despir-se para a PeTA, teriam resultados mais positivos, mas como as iniciais dizem, isto é uma grande PeTA!!!


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Blue Pill:

“É melhor abrir a época de caça ás cegonhas que vêm de França com bebés. Porque com certeza elas vêm com o vírus da gripe das aves.”

Quickies...

No hablo...

Então...eu faço o que quiser no blog.
Arranjem um para vocês.


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