"Invasão dos Bacalhaus Voadores"

Nós aqui no Strange World of Alice, temos afeição pelos filmes de terror e FC dos anos 50 e 60. E aquando das nossas investigações arqueológicas do século passado, fizemos uma descoberta fabulosa. O título à muito perdido, que influenciou clássicos de terror e FC contemporâneos, tais como Jurassic Parck, Alien, o Governo de Santana Lopes, entre muitos outros; foi finalmente encontrado! Essa pérola é “A Invasão dos Bacalhaus Voadores” do grande cineasta alemão Keine Näme.

Depois da recuperação e coloração do mesmo, estamos prontos para anunciar a reposição deste velho clássico do Terror e FC, por isso deixo-vos com o trailer:

STRANGE WORLD OF ALICE PRESENTS:

[voz-off típica dos filmes americanos de acção, com a imagem de um campo qualquer transmontano]: Enquanto as pessoas da Terra, e em especial de Portugal, passeavam alegremente no campo… [transição para imagem do espaço] seres mais inteligentes que Miguel Sousa Tavares, e mais avançados do que nós tecnologicamente, olhavam-nos com inveja e desprezo…
[música do Tubarão] Chegou agora a altura de eles reclamarem as nossas miseráveis vidas, e ficarem com o nosso planeta!

- Oh!!! o que é aquilo no céu?!
- Oh meu deus!!! São bacalhaus voadores que vêm para dominar a Terra porque estão invejosos e com desprezo de nós, e vão-nos matar a todos!!!!
- Fujam que eles vêm aí!!!!!
- FUJAM!!!....... RUN FOR YOUR LIVES!!!!!!!!
(a rapariga do cartaz) – AAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

[pessoas a gritar, e a morrer de maneiras horríveis, enquanto continua um tema qualquer de terrror]

[voz-off]: Como poderão os habitantes da Terra, principalmente de Portugal, sobreviver a tal chacina?

[heroí do filme, com dentes pepsodente, dirige-se para uma multidão]:
-Pessoal! Descobri uma maneira de os matar!! Pulverizamos azeite por cima deles!!!!!

[multidão, num tom jovial]:
-Boa!!!
- Vamos já fazer isso!!!
- Morte aos bacalhaus voadores que nos pretendem chacinar!! Não poupem nenhum!!!!
- Boa! Posso pincelar um ovo cozido com azeite, e disparar contra eles com uma bazuca!!! Fabuloso!!!!

[tema épico com batuques, enquanto se vê imagens em catadupa de humanos a borrifar os bacalhaus com azeite. E enquanto os bacalhaus morrem, matam também tugas]

[grande estrondo final]

[voz-off, ecrão preto escrito com os créditos]
- A INVASÃO DOS BACALHAUS VOADORES!... JETZ IM KINO!!

Ecologistas...

Já ouviram dizer que Deus é paciente?

Não começando com Deus em si, isso fica para as conversas de café, queria debruçar-me sobre as acções deste maluco, que sendo ele omnipresente, espero que estivesse com alguma coisa no olho, quando estava a gozar com o Bene (para quem não conhece, é o Papa Benedito XVI), para não falar das minhas aventuras na pornografia virtual (quem não gosta de uma boa cadela)...Resumindo, vou parar ao Inferno, que até nem parece má ideia com este frio.

Correndo o risco de me cair um raio, coisa que garantidamente não irá acontecer, só se o mundo fôr acabar. É que com a quantidade de gás que acumulo, a mínima faísca tornar-se-ia fatal para o mundo tal qual o conhecemos.

Isto de falar do mundo, leva-me finalmente ao assunto que vos trago hoje.

Quem gosta de ecologistas? Eu não. Além de quando vejo um ecologista na televisão, perguntar-me sempre qual o carro que conduz (deve ser uma carrinha volvo de '78, a gastar gasolina super, e a cuspir bocados de piston pelo asfalto), estes seres irritam-me com a hipócrisia.
Salvem o mundo, salvem a Terra. F@#*-se. Ninguém quer salvar o mundo. Queremo-nos é salvar a nós próprios. O mundo já apanhou com meteoritos, era glaciar, terramotos, maremotos, José Cid e a Margarida Rebelo Pinto... Ele continua e irá sobreviver aos meus sobrinhos. Nós é que nos vamos f@#*$.

Deus até é misericordioso, até montou um espectáculo pirotécnico em Sodoma e Gomorra, e ainda dizem que não é um tipo com sentido de humor.

Mas os ecologistas...calma aí. Quando ele descobriu que os ecologistas queriam salvar o mundo, aí sim, aí estalou o verniz (sem considerações de Deus é macho ou femêa, até porque acho que ele é muito macho, principalmente agora).

Lá Deus pensou: "queres ver que me tenho que chatear? filhos de uma Manuela Moura Guedes, que não param de falar merda. (sotaque brasileiro. para quem tem um país a abarrotar de Católicos, tem que se sujeitar a isto). Então e o JC ?(tradução: Jesus Cristo) Que querem que eu faça com ele, pô? Ele é meu filho, o filho de Deus. Não vou pô-lo na rua. Eu disse que ele voltaria para salvar o mundo, e estes bichanos seminaristas want to be, querem tomar o lugar dele? Plantou merda no buraco. Agora tou danado. Me esperem."

Depois de dar voltas na núvem, Deus lá arranjou um maneira de acabar com os ecologistas. A resposta, Gripe das Aves a.k.a., H5N1 (para parecer importante).
Sim, leitores, H5N1. E perguntam vocês o seguinte: "Pirou. Acho que te esqueceste de tomar o comprimido azul e o verde também." (sou alérgico ao vermelho, afinal tenho o sangue verde de tanta erva em cima). Resumindo, Deus criou o H5N1, para erradicar os ecologistas da face da Terra. E porquê?
Pensem bem. Numa altura que toda as pessoas fogem das avezinhas, os únicos anormais a aproximarem-se delas são os ecologistas. Estou mesmo a ver: "olá avezinha querida. queres vir comigo para o quentinho.(já agora aproveito e faço deles pervertidos também) queres pãozinho. deixa-me dar-te umas festinha nas tuas asas majestosas. atchhiimmmmm!!! porra para isto. vou morrer. !!KERPLUNK!! MORREU.

Deus lá pensou e pensou, e viu que a melhor maneira de exterminar estas coisas, era matar alguns passarecos pelo meio, mas evitando uma pandemia...

Quem disse que Deus é perfeito pode atirar a primeira pedra.

Ouchh!! Então!! Ai ai que ainda me vou chatear.
Afinal ainda há Católicos...


vemo-nos no outro lado do espelho...

Quickies...

Ao assistir o Telejornal da noite, foi exibida a notícia, de que um grupo de crianças com deficiências mentais raras da Associação Raríssima, visitou a Assembleia da República, no corredor dos Passos Perdidos.

Não, não vou gozar com o nome do corredor, o qual existe mesmo, até porque o corredor até nem culpa.

A pergunta que eu faço, e espero que alguém me possa responder é esta:

Como é que se reconhecem os deficientes na Assembleia da República?


Espero pelas vossas sugestões.


vemo-nos no outro lado do espelho...

Aborto Precisa-se

Hoje está frio, logo, em vez de passar os meus tempos mortos a deambular de café em café, decidi dedicar-me por sua vez, à verdadeira conversa de café, que é, absolutamente NADA.

Ah, ah, assustei-vos com este meu acesso de loucura temporária. É mesmo de loucura que vos quero falar.

Viajava eu pela auto-estrada da comunicação, com Via Verde, claro, pois a conta chega ao fim do mês (o Sócrates é que podia lembrar-se de meter SCUTS na internet), quando deparei-me com algo que no oposto de ser delicioso, é mesmo intragável.

Ora uma menina, num profile qualquer de internet, declarou que não gostava de ler. Ipsis Verbis " I dislike reading". Assistindo a cada dia que passa, à verdadeira estupidificação da internet, coisa que não me surpreende, eu gostava era de, ser por um dia, essa mesma pessoa, que após tão orgulhoso comentário, se não foi lavar a boca com sabão, deveria pelo menos, sujeitar-se a assistir em primeira fila, a três horas de discurso do candidato à Presidência da Républica, Manuel Alegre. (se não fosse castigo suficiente, rodava para Cavaco Silva e por aí adiante).

No que é que uma pessoa pensa quando diz que não gosta de ler?

"Oh não, mais letras não. Elas querem-me comer e regurgitar perante tão vasta audiência de carnívoros bípedes, em fase de negação ao serem confundidos por um menthos, the freshmaker". Não fez sentido? Também não era para fazer, para poderem compreender a cabeça da menina.

Será que ela queimou-se em pequena com uma sopa de letras?
Talvez explique assim o seu medo exacerbado pela leitura.

Não compreendo porque é que alguém não gosta de ler. Não falando de ler as obras completas da Margarida Rebelo Pinto, pois isso não conta como associação de caractéres, apenas como, "Dough!!!" (voz de Homer Simpson, sim, ele também não gosta da Margarida Rebelo Pinto). Todos nós lemos. Ler é como respirar, ele está lá, desde que acordamos e lemos o rótulo da cerveja que bebemos, (a menina deve beber de certeza, e logo pela manhã), até aos sinais do metropolitano e acabando no filme porno* que assistimos com a freira do seminário (não se façam de chocados. Ao menos dei-lhe uma ocupação depois de ter sido despedida por ter tendências lésbicas).

As letras, meus amigos, não são bichos papões, e essa coisa de não gostar de ler, além de só demonstrar ignorância à normal vivência diária, deve estar na moda, pois com as avestruzes que encontro durante o dia, os professores deviam-se preocupar em dar aulas, e não a baldar-se a elas.



* admito que leio as legendas dos filmes porno. além da prosa inerente a este maginalizado meio de comunicação visual, aprende-se umas asneiras para chamar à namorada...dos outros.


vemo-nos no outro lado do espelho...

Seminaristas Precisam-se

Podia começar este post a gozar com os seminaristas, religião, e tudo o mais que me viesse à cabeça de modo a inferiorizar aqueles que são realmente inferiores a mim, isto é, todos...

Narcisismos à parte, queria dar os meus parabéns à Igreja Católica, especialmente ao Cardeal Ratzinger, hã, perdão, Papa Benedito XVI. Ele para mim, e para os amigos, sim, ele tem amigos, mas resumindo, ele será sempre o Bene, aquele ganda maluco que gostava de ver os tornozelos às estátuas da Igreja Episcopal do Santíssimo Sacramento do Sétimo Dia do Advento de Deus de Berna. Ufa, isto de ser cristão tem que se lhe diga, mas quando achar um, pergunto-lhe.

O Bene está de parabéns. Numa altura em que se pensa no raio das compras de Natal, se ofereço prendas à família, ou a Playstation Portable a mim, ele sai-se com o manifesto regulatório de novas admissões na Igreja. O meu conselho, é que a Sic deveria adoptar o mesmo manifesto, talvez assim tivesse programação interessante. Nesta época Natalícia, é obrigatório gozar com a Igreja. Eu cá sei, estou sempre a gozar com eles.

Mas no meio disto tudo, houve algo que me incomodou, e não foi o facto de já estar com 5 minis a correr pelas veias, sim, eu injecto-me com minis, ao menos sei com precisão quantos graus de alcóol tenho no sangue, até porque nunca fui muito bom a fazer contas e além disso, homem que saiba o seu peso ao kilo, ou esteve em coma alcoólico nas Urgências ou então candidatou-se ao Esquadrão G, como abafador.

O que me incomodou, foi o facto de me tirarem o tapete debaixo dos pés, e aperceber-me que quando chamar Seminarista a alguém, não terá a mesma conotação de Pansy Boy que antes acarretava. Atrevo-me a dizer, que no futuro próximo, será o local mais macho dentro de qualquer cidade. Até estou a ver.

Sexta-Feira, 22h30 - O pessoal combina a saída semanal. Objectivo: GAJAS Local: A Tasca do Padre.

Isto vai revolucionar a sociedade tal qual a conhecemos. A Igreja será um local cheio de testosterona, os supermercados deixarão de ser locais de engate, e as mulheres irão passar a fazer compras no Mercado do Seminário (ok, eu sei que não existe tal mercado, mas poderia, e quando existir, irei receber royalties de mais uma ideia inovadora).

Pensem bem, nas óstias, em vez do símbolo de Cristo, terão impressas, números de telemóvel aleatórios, das melhores GAJAS da paróquia. A partir daqui, a Igreja Católica será sinónimo de virilidade, os padres deixarão de usar saias e passarão a usar manga cava nas missas. A água benta passará finalmente a ser aguardente e quem dizer mais Pais Nossos, receberá vales de shots no fim da eucaristia.

Porra, assim até eu vou para Padre. Mas no meio disto tudo, ainda não percebi o que se há-de fazer com as Freiras...mas alguma coisa se arranjará.

vemo-nos no outro lado do espelho...

A verdade sobre o Pai Natal

Ao aproximarmo-nos do Natal, somos invadidos por um a sensação de impunidade, de que tudo está bem e que o mundo, mesmo com terramotos, maremotos e outras coisas acabadas em *otos, afinal gosta de nós. (you really, really love. Desculpem, mas foi um aparte cinéfilo.)
Mas a verdade é mais sombria, pois eu (rufar de tambores), descobri a verdade sobre o Natal e o seu ícone máximo. Não, não estou a falar do Manuel Alegre, apesar de ele poder ser convidado para fazer de Pai Natal no próximo filme do Manoel de Oliveira sobre o 25 de Dezembro, apelidado "O Natal em 5 horas e meia"
A verdade que vos trago, é que, o Pai Natal não é nada mais, nada menos que o Capitão Iglo. Acompanhem-me na minha epífania, enquanto vos faço umas simples perguntas:

- Onde está o Pai Natal nos restantes dias do ano?
- Porque é que a Mãe Natal é completamente descriminada?
- Quem são aqueles pequenotes que são explorados a trabalhar 10 horas por dia?
- Porque é que o Pai Natal só dá "prendinhas" às criancinhas?

A verdade, meus amigos, essa é perturbadora e impressionante. Para as mentes mais sensíveis, aconselho a que...chamem todos os vossos amigos a fim de alertar as consciências por este mundo fora.

A verdade é que além do Pai Natal ser o Capitão Iglo, é também pedófilo e empreiteiro da construcção civil. Se juntarmos dois mais dois, além de obtermos o coeficiente de inteligência dos políticos (isto quando falamos de casais, porque sózinhos eles nem sequer tem pontuação satisfatória no Instituto Nacional de Estatística), sabemos que o Pai Natal abusa de menores explorando-os a trabalhar 10 a 12 horas por dia, sem pagamento (Construtor Civil), só aparece durante um mês por ano para publicidade e eventos de caridade, e com aquela idade, já despachou a mulher para se dedicar a carnes mais tenras.

Nos restantes meses do ano, ele navega alegremente em águas internacionais, onde apenas o direito internacional impera, escapando a acusações de pedófília. O seu barco está repleto de criancinhas, não se conhecendo nenhuma tripulação constítuida por elementos adultos. Publicita que é o inventor dos douradinhos, cuja forma fálica, remete ao imaginário dos famosos massajadores faciais que a dona de casa Portuguesa, aprendeu a apreciar. Sabemos agora, que além de pervertido, pederasta, pedófilo, lenocínista (não sei se a palavra existe, mas sempre quis empregar numa conversa), ele agora deambula pelos meandros do Sado-masoquismo, pois já nem sequer é preciso óleo para que os douradinhos fiquem prontos.

Alerto às Autoridades Policiais, aquelas que ainda não me encontraram uma mala cheia de dinheiro, porque eu fiz queixa que tinham roubado uma mala cheia de dinheiro, mas a Polícia deve andar entretida a comer douradinhos, em vez de prender esse badocha pervertido, que se veste de vermelho...

Quando virem uma bola encarnada a deambular pelos telhados, atirem a matar. Eu sei que eu vou, pelo menos hei-de espalhar óleo nas telhas para ver se marra com os cornos.

vemo-nos no outro lado do espelho.

What the f@'k!!!!!!

Reconheço que deveria estar contente por estar a escrever num blog, mas o facto é que estou a ver as horas, e, 6h30 da manhã não são horas de estar contente com nada. Bem, declaro que no dia 27 de Novembro fui apanhado numa crise electrônica, e, sem saber o que fazer, decidi instaurar o minha pequena ditadura. Quem não gostar, pode queixar-se na próxima loja do cidadão...vão-se embora agora. schu.